1、相传,屈原投身汨罗江之后,百姓都很难过,为了不让鱼虾侵蚀屈原的肉身,百姓纷纷将米粮包裹,做成粽子投入江中。就这样,天上的神仙也被感动,凌霄宝殿上,玉帝将一粒粒金色的粽子掷向凡间。后来,这些粽子在埃及被发现。

2、中国自称无神论的国家,为什么载人宇宙飞船叫“神舟”?是怕神,还是口是心非?有人回复:基督教里还有基呢。

3、在小区长椅上晒被子,旁边晒太阳的大娘对我说:你晾这儿谁给你推地上怎么办?我一边铺一边笑着说:不能,都一个小区谁能那么坏啊。我话音刚落她老伴儿就把我推倒了!还喝我:哪儿晒不行!啊!非往我老伴儿身上晒!

4、亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联:考了几分什么工作能挣多少呢;下联:有对象没买房了吧准备结婚吗。横批:呵呵呵呵正确回答应该是:上联:这个嘛呵呵呵呵呵;下联:那什么哈哈哈哈哈。横批:阿姨吃菜。

5、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。

6、背单词这事儿吧,各种技巧之外,更重要的是多重复。你看你家孩子,他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词,比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧,用手机客户端也得输一遍吧,用iPad还得输一遍吧。你就看吧,不出一个月,他绝对能戒掉微博!

7、某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊,大爷帮我买包烟呗,大爷说到你们不是禁烟吗? 那新兵说没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候,连长大骂,TMD谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?

8、一对恋人游玩了一天觉得有点饿,女的提出想吃点什么填肚。男的深情望着女的说:今晚我想请你吃一顿大餐足够饱十个月的。

9、看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨, 我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。”

神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。”

10、新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉! 新娘的大姨拉着新郎说: 我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。 现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴! 希望你们白头偕老! 新郎顿时醉意全无惊呼: 我们认识才半年啊!

11、晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句: “再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”

12、为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”

13、有一个吊丝今年的2.14情人节前夕,写了招老婆启事:内容大概就是谁陪他过情人节,他就让她过母亲节。没有想到在今年情人节前两天,真有应聘成功了一个老婆,而且他老婆母亲节那天顺产了一个儿子!——绿帽子的前兆

14、又被男友甩了,她心如死灰。自己造了什么孽,总是喜欢天蝎男孩,又总是被抛。偏偏今天有场很重要的考试,她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说:“请大家不要忘记天蝎座....”“不!”她站起身狂奔出教室,眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远,转过头继续说:“不要忘记填写座位号!”

15、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

16、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我于是去安慰儿子,还鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证:别的不好说,找老婆比你的好还是有把握的......

17、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……” “儿子啊,别说了,继续吃饭吧!”

18、小强考试又没及格,回家后被暴打了一顿,打得鼻青脸肿,浑身是伤。上学路上,小强遇到一个卖膏药的,掏钱准备买几贴治治伤。卖药的说:“我这是祖传秘方,专治跌打损伤。” 小强一听,把钱收了回来,哭着说:“555,没用了没用了,不是爹打的,是娘打的。”

19、两个MM在吃饭,一外国兄弟过来拼桌,先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久,想问MM乙,可外国兄弟中文听得懂,英文也听得懂,手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句:“子欲与之友乎?”



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